L’autre jour on a "discuté", assez vivement. C’était cette discussion dont j’avais vaguement parlé et renvoyé au blog pour un post prochain … C’était y’a deux ou trois semaines maintenant … han oué ok, ça va hein.
Ce week end là j'étais contente parce que je me disais que je pouvais arrêter de m'auto flageller pour mon attitude trop vive envers les gens de ma famille parce que pour une fois je me disais que j'étais arrivée à ce que je voulais, que j'avais atteint un seuil d'amabilité "normal".
Mais ce matin là, pour la énième fois elle me demandait encore un truc, j'en ai eu marre de répondre. Puis c’était vraiment le type de questions ou de discussions histoire de dire "on parle" … je supporte mal ces questions sans but, vides d’intérêt, juste pour dire « tu vois, on a des choses à se dire » alors que c’est totalement factice.
Elle me regarde et me dit :
"Arrête de me parler sur ce ton, j'ai rien dit méchamment"
"Quel ton ? Je parle normalement. Puis ça fait la 4ième fois minimum que tu me demandes ça ! Tu me dis que tu t'en souviens pas à chaque fois mais j'en ai marre de me répéter."
*blanc*
"Pourquoi tu me parles comme ça ... ? Je t'ai rien fait ... pourquoi on ne parle plus comme avant ? Pourquoi nos rapports se sont dégradés et ne sont plus des rapports mère/fille normaux ?"
[je me dis "ne sors pas que jamais vous avez parlé ... ferme la !"]
*blanc*
"Audrey ?"
Je me retourne et cette fois c’est sorti, ça a arrêté d’être de l’ordre de la pensée :
"Tu sais, compare pas la relation que tu as avec laure et claire. je suis pas comme elle, nos relations ne sont pas comme avec elles. Y’a des blessures qui s'effacent pas."
"C’est à dire ?"
"Avec laure et claire jamais tu t'es frittée à en venir aux insultes, jamais vous vous êtes fait la gueule des jours entiers, jamais y’a eu de malaise comme il y en a eu entre nous."
"Mais tu vas m'en vouloir longtemps ? Je fais des efforts, j'en ai fait et toi tu restes braquée ..."
Elle se met à pleurer
"J’essaye ! Bon sang mais tu vois pas ??? J’essaye, je me modère, je tente et c'est pas facile parce que j'ai beaucoup de mal à revenir là dessus. C’est le type mm de blessure qui se referme que très lentement. J’arrive pas, j'y arrive pas. J’essaye pourtant. Je fais des efforts mais ça paye pas apparemment."
"Mais ... tu m'en voudras tout le temps ? Jamais tu me pardonneras ? Tu sais, j'ai dû accepter des choses, ça n'a pas été facile"
"Ça l'a pas été pour moi non plus. Je viens de te dire que passer au dessus de ça c'était dur, alors si, je te pardonnerais parce que je veux pas que ça reste comme ça, j'essaye, je suis pas d'une habitude rancunière, mais là, ça m'a trop blessé pour que j'arrive à faire face comme il faut et comme je le voudrais"
Depuis elle ne m'a plus lâché, elle me lâche plus d'ailleurs tout court. M’étouffer c pas la meilleure solution mais pour elle c me prouver son amour. Alors qu’y faire à part laisser faire ?
posted by dré at 22:24
2 Comments:
D'un côté, moi, je suis fan de ta mère. Mais je comprend tout ça. En fait j'aime bien ta mère parce qu'elle est tout ce que la mienne n'est pas.
Et purée, j'ai eu l'impression que c'était moi dans les premières lignes, avec les questions sans intérêt. Hier soir j'ai attendu une demi heure devant l'auto école, et jp n'arrivait toujours pas, alors je l'ai appelé et il m'a dit qu'il était encore à avignon. Ca m'a beaucoup énervé, parce que quand même, une demi heure sous la pluie... Donc j'ai appelé ma mère pour qu'elle vienne me chercher. On voyait bien qu'elle était de mauvaise fois puisqu'elle a mis un quart d'heure au lieu de 5 minutes pour arriver (les p'tits trucs comme ça auquel on ne ferait pas attention habituellement...). Et puis en rentrant dans la voiture, elle m'a fait un caca parce que gaspillage d'essence, j'aurais pu attendre, blablabla. Et là j'ai commencé à pleurer, mais sans le montrer (on retient, on retient, puis on essuie le bord des yeux avant que ça coule, mais avec le froid, je sentait même pas la larme qui était déjà à la fin de la joue). Et puis là, elle fait genre je t'ai pas vu pleurer et elle commence à me poser des questions inutiles sur le code auquelle, elle le sait, il n'y a rien à répondre. Et c'est comme ça tout le temps. Alors je comprend plus que bien tes premières phrases...
Mais ta mère, quand elle nous attrape la tronche pour nous faire un gros bisou, avec plein de force et d'amitié, et ben ça, j'en aurait rêvé avec ma mère, mais maintenant, c'est trop tard, je la vois comme quelqu'un de faible, d'inutile, de radin tant au niveau de l'amour qu'au niveau matériel.
C'est grave ?
Et puis avec jp, je suis restée pessimiste sur notre relation, parce que c'est plus pareil. Je l'aime, mais comme on dit souvent, la passion est partie, et il ne fait aucun effort pour qu'elle revienne. J'en ai marre de cette situation, j'en ai marre qu'il soit aussi peu patient avec moi, j'en ai marre qu'il n'y ait plus autant de tendresse entre nous. Et je ne sais pas si c'est un signe, mais on ne fait plus l'amour, et ça me frustre, pas parce que je suis une bête de sexe, mais parce que ça aussi, pour moi, c'est une grande marque de tendresse, et j'en ai marre d'aller vers lui pour rien.
Ca aussi c'est grave ?
Loin de moi l'idée de la traiter de mère indigne hein ... c'est pas le cas.
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