Make me feel love.

Après deux ou trois paroles échangées avec Gwen, je commence à prendre conscience de mon état actuel qui n'était pas si platonique que ça. Ce qui vaudra sûrement à ce poste d'être peu soigné, voir même baclé avec des idées en vracs, après tout c'est ainsi dans ma tête en ce moment, alors il faut bien que ça sorte de la même manière sinon ça n'exprimerait rien du tout. Et au cas où tu te demanderais si j'aime les phrases à rallonge, dis toi, bien malgré toi, que oui c'est un de mes passe-temps favoris de faire des galipettes de mots enchaînés qui voudront dirent beaucoup de choses pour moi, très peu pour toi, mais qui formeront un amas de choses très sûrement incompréhensibles si on ne se trouve pas à mes côtés ces temps ci.

Avec mon Homme, le vrai de vrai, ça se passe. Point. Là en revanche, je peux appliquer le mot platonique sans remord.
Le fait que je tire une tronche de six pieds de longs lorsque je suis chez lui ne l'inquiète apparemment pas plus que ça. En revanche, que je reste 15 minutes de plus sur msn à parler avec Lui ne lui a sûrement pas échappé.
Mais non, je ne veux pas encore une fois de ces mots tendres et doux balancés à l'emporte pièce pour me faire croire à une illusion qui, dans deux mois, n'aura sûrement plus lieu d'être. Parce que oui, dans quelques semaines je déménage d'ici. Parce que non, tu ne veux pas en parler. Parce que oui ça me frustre. Et parce que Lui aurait voulu que je lui en parle, mais que mon silence le fait sourire tout simplement [tu sais que tu comprends plus de choses que ce que je ne l'aurais jamais imaginé ?]

Alors si à Lui je ne lui laisse sous entendre que quelques infimes bribes de l'océan que je voudrais qu'il découvre, je sais qu'il me sourira tout de même, pour le moment. Que je voudrais bien lui abandonner toutes mes folles idées même si ça ne fait qu'une semaine que je le connais et, qu'avouons le, ça me fou la trouille de voir à quel point on a des similarités étonnantes.
Il prend mes idées à l'emporte pièce, les stock quelque part bien cachées pour que je ne vois pas qu'il les conserve, et fait le puzzle de ma vie sans même que je m'en aperçoive. Et ça ne fait qu'une semaine putain.

Il y a 5 ans j'ai rencontré un garçon du même prénom, avec une attirance toute aussi forte pour DBZ, et avec qui je m'étais très vite bien entendu. Ca s'est mal fini, on était jeunes, cons, jeunes et cons, et surtout ados prépubères.
Il me dit "t'étais un garçon avant !" avec je suppose son plus grand sourir prétentieux enrobé de magnifiques couleurs dans les yeux. Juste parce que je faisais la fusion avec Gwen. Elle était Sangohan, et moi Trunk. La classe.
Il me fait peur ce garçon à ouvrir et fermer son âme à sa guise derrière la fenêtre de ses pupilles brunes chocolats. Et pourtant, je relève le défis. Non pas que je sois le pion parmis tant d'autres, mais la joueuse d'échecs qui invente ses propres règles et manipule les fous, les cavaliers et je ne sais quoi encore à sa guise.
Enfin.

A midi il paraît que j'ai fait la gueule. Bien. Ce n'était ni plus ni moins qu'un des mes nombreux moments d'absence répétés et soigneusement vides de sens pour qui le remarque sans me connaître.
Je pensais plutôt à l'hypocrisie des gens. Elle me tue, me hante, me bouffe surtout lorsque ça vient de gens en qui je pensais pouvoir avoir une confiance les yeux fermés.
Je me suis dit, une fois, qu'il ne fallait pas être hypocrite, que ça ne rapportais rien, surtout que j'ai toujours été entourée de mensonges plus ou moins révélables. [oui oui plaignez moi][j'aime ça][non pas quand tu me fouettes Popeye XD][du coup ça donne un discours beaucoup moins crédible]
L'hypocrisie tue malgré elle. Ca me bouffe de l'intérieur les gens qui le sont avec moi. Je sais que les personnes sont mauvaises, malsaines, idiotes, froides, mais merde, me laissez pas creuver derrière des regards complaisants en échange de paroles hypocrites balancées derrière mon dos.
Merde.